Varicella

Appunto perchè sta arrivando la primavera e nell'aria è tutto un dolce cinguettio e il sole è caldo e il cielo terso...appunto per questo la creatura ha pensato bene di prendersi la varicella! lo so, lo so, -meglio adesso che dopo- e -si è tolta il pensiero-...sì, ma io il pensiero non ce l'avevo proprio! mi sento come Totò Riina nel bunker palermitano...lunghe giornate in casa ad aspettare che le bolle purulente si trasformino in fantastiche croste con lei che, al massimo della simpatia, gioca alla piccola terrorista e infesta la casa col talco mentolato o si lagna per qualsiasi cosa le accada intorno dal -volevolapizzabiancaenonrossa- al -nonmistaiguardandomentrefacciolacapriolacondoppioavvitamento- . Che belle giornate...
Io sto iniziando a dare segni di cedimento e faccio lunghe chiacchierate con gli elettrodomestici di casa perchè, infondo, chi l'ha detto che le lavatrici non hanno un'anima? e tra una chiacchiera e l'altra infilo perline e guardo dvd delle Winx!
Per non parlare poi del fatto che tutti i miei principi educativi sono andati a farsi benedire e visto che sto un poco esaurita lascio la creatura davanti alla televisione a guardare programmi che segneranno per sempre la sua infanzia con la scatola dei dolci ( requisita il giorno dell'Epifania e normalmente centellinata fino a Ferragosto!) in mano. Tutto solo per una mezzoretta sul divano a leggere il giornale in santa pace...lo so, sono una madre orribile...chiamate il Telefono Azzurro!

Primavera

Quello che amo di più della primavera sono i pic nic. Il primo pic nic della stagione per me è un evento, ha la sacralità di una cerimonia, simbolizza l'uscita dal buio antro invernale in cui tutti siamo costretti nei mesi più cupi dell'anno. Una vera festa! Dunque va organizzato nei minimi particolari.
Prima di tutto il cestino. Non azzardatevi a presentarvi con quei borsoni di nylon stile Decathlon che nemmeno ve guardo! no, no, no...il cestino deve essere rigorosamente di vimini e se ha le due ante apribili (il mio ce l'ha-a!) è ancora meglio!
Punto secondo: la tovaglia di cotone a scacchi bianchi e rossi ( tipo osteria de Trastevere) è il top ma va bene di qualsiasi fantasia purchè in fibra naturale.
Punto terzo: le stoviglie. Aboliti piatti e bicchieri di plastica bianca che fanno troppo Esselunga, il massimo sarebbe usare quelli di porcellana ma visto che non siamo a Windsor si può ripiegare degnamente sulla melamina.
Punto terzo: il menù. E qui so' dolori! le ciriole col prosciutto lasciatele alla Sora Cesira...un pic nic che si rispetti deve avere un menù all'altezza! dunque vanno bene torte rustiche, insalate di pasta o cereali (ma a morte il Condiriso!) piccoli sandwich al cetriolo e formaggio che fanno tanto James Ivory, frittate di verdure, pollo arrosto, macedonia di frutta e torta di mele.
Ahhh...io mi sento tanto Jane Austen a fare sti pic nic qui...se poi vicino all'angolo di prato prescelto c'è pure un laghetto con le anatre non vi dico la mia beatitudine! mi si diffonde in corpo tutto uno spirito ottocentesco e mi sento avvolta in mistici effluvi di violette manco fossi la Madonna di Fatima!
Ad un pic nic così persino i problemi sembrano lontani...

Giardinetti

Dura vita quella del disoccupato. Appena sveglio e già ha durissime decisioni da prendere: faccio colazione coi Kellogs o con latte e biscotti? poi subito in strada per uno snervante slalom tra i banchi del mercato...come so' ste arance? SUGOSEEE??? e poi a sgomitare con nugoli di casalinghe inviperite per accaparrarsi il detersivo in offerta...molla l'osso, l'ho visto prima io!
Alla fine, dopo aver messo su il sugo per il pranzo finalmente può rilassarsi nella SPA dei giardinetti pubblici...comodissime panchine col legnomassaggio, cristalline sorgenti di acqua delle fontanelle, e un panorama che al conrfronto le Dolomiti...
Vi sta venendo voglia di lasciare il lavoro, eh? beh no, non è da tutti saper apprezzare le piccole cose che la vita ci regala...io, Alvaro, Italo e tutti i pensionati dei giardinetti sotto casa lo sappiamo bene e infatti quasi quasi fondiamo un club: I DESPERADOS AL VERDE  sia nel senso che non abbiamo una lira sia in quello che abbiamo però grande propensione per la vita bucolica.
Le iscrizioni sono aperte, affrettatevi!

Depilazioni

Sesso ingrato quello femminile. Oltre ad essere pagate meno dei colleghi maschi, avere le mestruazioni una volta al mese (con relativo giramento di tutto il sistema solare) e non poter fare pipì col sederino coperto ci tocca pure subire sta croce della depilazione! eh sì, perchè qui più passa il tempo e più la situazione peggiora! quando ero adolescente io infatti il massimo dello snob era depilarsi le ascelle e chi lo faceva si sentiva tanto Ines de la Fressange...ma adesso pare che quasi più urgente della guerra all'evasione fiscale sia quella al pelo superfluo! si badi bene, è vero che il pelo non ispira gran simpatia a nessuno, ma ci sono punti del corpo in cui può essere ampiamente tollerato e mica poi dà tanto fastidio. Insomma ragazze saremo pure una razza mediterranea e allora difendiamo la particolarità della specie! Ad esempio un'amica che è iscritta in piscina mi fa sapere che una quantità impressionante di donne di tutte le età si depila quasi totalmente il pube mentre lei che non lo fa viene guardata con sospetto neanche fosse la moglie di MONCHICHI! Non vorrei entrare nei particolari ma perchè accanirsi in una zona del corpo dove non batte mai il sole? che poi se i peli lì ci stanno ci sarà pure un motivo...e io che volevo smettere di depilarmi anche le gambe...me tocca fare una rivoluzione !Ma quando arriverà questa benedetta liberazione? ho l'impressione che il corpo femminile sia sempre più ingabbiato all'interno di clichè estetici che le donne stesse assecondano: corpi magri, senza cellulite, senza peli superflui, gonfiati nei punti giusti...siamo proprio sicure di esserci davvero emancipate? Non sarà mica per far contenti gli uomini che ci sottoponiamo a cotali torture, veroooooo? perchè se così fosse sappiate che non ne vale poi tanto la pena e che se fossimo davvero intelligenti le torture le faremmo subire a loro...STRAP STRAP en garde vigliacco!

pomeriggio televisivo

Nessuno, nemmeno per sbaglio dovrebbe accendere la televisione di pomeriggio, soprattutto il primo pomeriggio. Rischierebbe di non farcela. E' duro tornare alla normalità dopo aver visto un programma condotto da Lorena Bianchetti. Già solo il nome ti fa pensare a quella odiosissima compagna di classe delle elementari col colletto del grembiule troppo inamidato e le caramelle che erano SEMPRE una medicina e l'aria da scolaretta innocente anche quando ti rubava tutti i temperini. Ma poi la guardi in faccia e allora capisci che no, quella compagna lì era miss simpatia a confronto...una faccia di quelle che suscitano un'istantanea e irragionevole irritazione, uno sguardo vuoto e un modo di raccontare le notizie che pare la piccola Rosalia che recita la poesia di Natale. E mentre ti parla dell'ultimo efferato fatto di cronaca o sciagura aereotrenonavale fa quella faccia finto contrita che mi fa tanto pensare a Winnie the Pooh al top della concentrazione! e si vede lontano un miglio che non è convinta nemmeno lei di quello che dice!
Ridateci Michele Cucuzza! almeno lui c'ha un cognome divertente!

Feste di bambini

Se pensate che farvi un'interminabile riunione di condominio sia l'esperienza più noiosa della terra, o fare una lunga fila all'ufficio postale o passare un chiassoso pomeriggio al centro commerciale, beh, non avete mai provato una festa per bambini. Un'esperienza davvero devastante! prendete un gruppo di 20/25 bambini tra i 2 e i 6 anni in un ambiente chiuso, aggiungete musica da baby disco (coccodrilli, tartarughe e papere...quelle cose lì insomma) palloncini, giochini e trombette ed avrete: l'impossibile, il BIG BANG, un delirio umano che al confronto l'assalto alla Bastiglia fu la marcia per la pace di Assisi!
Un vortice irrefrenabile di urla, strepiti e moccioli penzolanti! E tu sei lì che ti aggiri col succo di lampone in mano e il sorriso ebete sulla faccia e fingi di non vedere tuo figlio che si esibisce in un incontro di lotta greco romana con l'amichetto del cuore...o gioca a chi sputa più lontano i salatini del buffet! E dai...so' creature!sì, ma creature demoniache!!! mia figlia stessa alle feste dei compagni si trasforma in una piccola posseduta e fa delle cose che mai e poi mai...attacca le caccole sotto al tavolo del cibo, si arrampica sui muri come l'uomo ragno,si butta a capofitto nelle baruffe dei maschi o sculetta leziosa cantanto PURA VIDA! (uno spettacolo che a qualsiasi donna in età fertile farebbe passare la voglia di avere figli!). Quando poi miracolosamente arriva il momento della torta (dunque la festa volge al termine) tutti si accalcano intorno al tavolo spintonandosi e facendosi i dispetti( e a me viene sempre da pensare, chissà perchè, a quei treni indiani coi passeggeri stipati pure sul tetto)e  mentre gli adulti fanno foto e filmini e i piccoli rubacchiano gli zuccherini dalla torta c'è sempre qualcuno che spegne le candeline al posto del festeggiato!!! al momento di andare via poi sei costretto ad elaborare tattiche diplomatiche da Studio Ovale per riuscire a trascinare via tuo figlio da lì e nel delirio generale di pianti, saluti e SCARTA LA CARTAA..rischi pure di accollarti il bambino sbagliato!
 No, chi non lo prova non lo può capire!
Per fortuna che domani è Lunedì!

Scuola guida

Quando vedo le migliaia di persone che sono al volante ogni giorno sulle strade mi rincuoro pensando che forse posso farcela anch'io a prendere questa benedetta patente...perché sì...ehm...ebbene...a 36 anni suonati non mi sono ancora mai cimentata con le 4 ruote. Il fatto è che a Buckingham Palace andavamo in carrozza!!hi hi hi
Ma quando vedo quella tale mamma ( mamma di quella figlia, figlia amica di quella figlia mia...uff!) che gira col traduttore simultaneo perchè pur essendo italianissima parla un incrocio tra il sardo arcaico e il bengalese pop ed essendo di nuovo incinta assume gran quantità di acido FOGLICO (...direttamente spremuto a freddo dalla pianta!!) ed essendo in maternità anticipata è sotto PROVVEDITORATO (...no, non è un'insegnante!) ecco, dicevo, vedendo lei sfrecciare compiaciuta per le strade del quartiere mi dico: CE LA POSSO FARE ANCH'IO!
quando poi in giro per la strada mi cade l'occhio sul segnale di divieto di sosta e vedo una fila lunghiiissima di automobili parcheggiate di fianco al segnale mi dico: MBE' CHE STUDIO A FARE!
 o quando vedo la signora all'apparenza distinta e beneducata intrappolata con la sua monovolume nell'incrocio ingolfato che col colorito di Homer Simpson sciorina tutti i santi del calendario in ordine alfabetico con la lingua fuori dalle bocca e la vena del collo che batte impazzita e si dimena nell'abitacolo che nemmeno donna Assuntina durante il miracolo di San Gennaro...allora mi dico: MA CHI ME LO FA FA'!
 e quando vedo la pubblicità di una nuova automobile che parcheggia da sola, ti avvisa del pericolo se un ostacolo ostruisce improvvisamente la strada e frena all'istante se necessario, ti saluta quando entri, ti prepara il caffè e ti gratta pure la schiena mentre guidi, ecco, allora mi dico:  ME STANNO A RUBA' I SOLDI!!